はじめてみます

ふわふわへらへらしている。新しい仕事は慣れなくって、ああ、駄目だなあと思いつつも続けていて、しかしここ一か月、ほぼ毎日五時には目が覚めてしまう。俺はめっちゃ神経質なので、環境の変化で寝れなかったり早く起きてしまったり、ということがたびたびあるのだが、それで体力が削られるのが痛い。寝坊助なので、一日８時間は寝たいのに、最近は３～５時間しか寝ていない。（そして、家で一時間程度寝おちする。）だらだらいらいらして気が休まらない。

　ろくに本も読まずに、へとへとになって帰宅をして、ゲームやゲームの動画を見て、気づいたらああ、明日になっちゃうよ。

　みたいなの、全然好きじゃあない。好きじゃない日々を過ごしていると、自己肯定感がなくなる。よくない。

　そんな日々、スマホを買った。予想通り、一日中スマホをいじることになった。これが怖くて買わなかったのだ！　

　とは言っても、ずっと避けては通れないことだけど。

　ちなみに、ゲームは一つしかプレイしていない（その一つに時間を撮られているから、一つだからって意味がない！）。

　あんなにプレイしたかったファイアーエムブレムもメガテンもロマサガもツムツムもプレイしていない。グラブルは前にやって生活がおかしくなってやめた。デレステもバンドリも、モンストやパズドラも、当分やらないはずだ。

　その代わりsnsで人と交流。初めて数日で、ちょっといいことも悪いこともあった。なんでこの人はこんなことをするのだろう！　と思うことがしばしば。具体的には書かないが、そりゃあマナー違反でしょ！　みたいな人多いね！　でも、俺の存在も誰かにとってはそれに近いものなのだろう。

　ただ、色んな人の生活を見たり知ったりするのって、やっぱり面白い。

　多分、ずっと同じ生活を続けていると、俺は駄目になる。それが平気な人もそれでうまくいく人もいるだろうけど。変化に敏感で耐えられないのに、じっとしてはいられないなんて、馬鹿な話。

　雨がずっと続いていて、せっかくの休みを家の中で無駄に過ごしてしまった。本も読まずに、スマホとパソコンがお友達。

　でも、やっぱり外に出なきゃ、駄目になる。ぼーっとしながら音楽を聞いて、歩いたり電車に揺られたり。俺のチューンナップ（クリンナップ）・フェイズ。

　スマホを買ってから、たまに街を撮るようにしていた。勿論、全然いいのは撮れない。ちょっと気が利いた写真、誰だって撮れるだろ？　というか、すぐに良い物ができるなんて思ってないけどさ、でもさ、良い物を見すぎちゃったからさ、自分の写真を見ると何だこれって思うよ。

　けど、それなりに楽しい。街の中で構図を探すことも、偶然写ってしまったものも。俺は一番好きな写真家のような写真は撮れないだろう。けど、自分好みの写真は、撮れるようになるかもしれない。

　しばらくは、スマホのカメラでも俺には十分かもしれない。とにかく、数を撮るのが大切なんだ、多分。

　雨の中、渋谷へ。大好きなジャコメッティと中平卓馬関連の本を買う。大好きな人の本、何度も読んでいて、似たようなのを読んでいて、それでいいのかって、たまに思うことがあるし、俺は似たような人に、何かの問題に固執して動けなくなっているのか、動かないのが居心地がいいのかって思うことがあるけれど、今日は悪くはないと思える。だって、本をあまり読んでなかったから。

　帰宅ついでに図書館に寄って、本を十冊借りる。大体、週に一度、土日に十冊程度借りる。こう書くと、なんだか本を読む人みたいだが、あまり頭を使う物や面倒な物は読んでいないし、小説ですら週に一冊程度。エッセイ、評論、写真が多い本とかが中心だ。

　小説を書く、というか、題材が決まってラストも頭に入ってきた（俺はラストが決まらないと小説が書けない）。ただ、書き始めに至らないのは、もう少しパッションが欲しいというか、足りないんだ、俺。寂しい悲しい辛い苦しい、とか、愛おしい嬉しいでもやっぱり辛い、ああ、自分の感情が動いてるんだって感覚。

　それは、多分誰かといなきゃできないことで、本を読む／誰かの思想に触れる、ということでも可能だけれど、毎日知らない人に会って、下らない話がしたい気分だ。もうちょっと俺が稼いでたら、出会った誰かに、二度と会わない誰かに奢ってやるのにな、なんちゃって。

　最近感じているのは、それが事実であっても、自分を悪く言わない（認識を向けない）ということで、まあ、そんなん無理な話だけど、そりゃあ、事実じゃんって話だけど、それをしていたら歩き出すのがおっくうになる。

　誰かのことを考えて、誰かのこと、ここにはいない誰かのこと、小説書きたいんだ。