愚か者の雑記
朝からギャンブル。止めようとしても止まらず、時折スマホを投げ出し、しかし一日中していた。複数のクレカのほぼ上限までいっていた。
今日だけで十万以上負けた。正確な金額は分からない。去年の年収は百万ちょいかな？ 今の段階で、複数のクレカの支払いは、それを越えている。
俺は今年の夏までギャンブルをほぼしなかった。あまり興味がなかったし、はまるとヤバイなって思っていた。
でも、軽い気持ちで手を出して、熱狂発狂して依存した。すぐに体調を崩すし、仕事も転々とするので、欲しい物を買わずにこつこつと貯めてきたお金はあっという間に無くなった。
この愚かな経験を創作の餌にするにはどのくらいの気持ちの余裕と時間が必要だろうか。
三十数年生きてきて、ずっと手を出してきていなかったので、まさか自分がギャンブルで自分の生活がお通夜になるとは思わなかった。
ただ、ここにはかけないような、書きたくないようなことで、もう人生なんていいやって思ったことも何度かある。それに比べたらまだ、ギャンブルでもう生活できないやってのは、ましなのか？
比較対象としてそれが適切かは分からないけれど。でも、まあお金が無いのは、働けばとりあえず解決する。でも、明日からの仕事に行くのが苦痛で仕方がない。不安と狂気の数歩手前でふらついている自分の姿が見える。
少し前向きになろうとして、自死を選ぶ前にしたいことを思い浮かべる。ない。少し欲しい物、結構欲しい物は山ほどあるのに、今すぐ欲しい絶対に欲しい物はない、それか手に入らない。
でも、自分の小説をきちんとした本にして出版したかったな、ってふと思った。でも、そんな自己満足な豪華な在庫を家に置いてもなあとも思う。
小説を書いて、たまに、画を描いて、できたら陶芸や球体関節人形を作りたい。映画や音楽について学びたい。
書く、ということについてはかなった。だから、自分の人生や生き方は愚かではあるが、そこまで後悔はない。パソコンの中に眠っている、俺にしか必要とされていない幾つもの小説も、まあ、好きでそれなりに満足している。
明日から仕事に行かなければ、もっと辛い立場になるだろう。でも、頭がおかしくなるのはもっと怖いんだ。ずっと、眠っていたいんだ。自分がまともだって信じて、自分が喋りたい言葉で人と会話をして、創作物を作りたいんだ。
無理な、難しい話だ。
みっともないことを書き続けているが、俺もあと数ヶ月とか数年とか数十年後に死ぬから消えるからって思えば、少しは気が楽になる。
その前に楽しく物を作ったり話したり触れたりしたかった。それができていた時期もあったような気がするが、思い出せない。
さらに金を借りてそれを溶かすのか、自分はおかしくないと思いこんで、まともなふりをして嘘をついて人間と喋って仕事をこなして金を貰うのか
この先のことは分からない。分からないのが面白いのは若者だけだ。
俺は永遠に若いって、傲慢なことを考えている時があって、今もそうかもしれない。けど、若くても荒野或いはがらんどうだ。そうなってしまった。
薬を飲んで眠るしかないのかな。
読みたい本読まねばならない本、書きたいものがあるのに、できない。それが苦しい。お金のことばかり心配して、愚かな熱狂に依存して、またお金の心配をする。
眠り続けて遅刻したり腐る前にまた起き上がれるのだろうか。三十代も後半になって、結構きついなあって思うんだ。でもできなければ終りだから。終わりの前にもう少しもう少しって、毎回思って嫌になる。
ぼろ雑巾、千切れるまで、続くんだ。
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