シラフなんかじゃいられない

Message body

　休憩中に音楽も本もない環境であまりにも暇。だらだらとくだをまいた記録。普段の雑文もそうだが、ひどいなこりゃ。

言葉ようやく小説を書きはじめることができるようになり、気持ちが少し軽くなった。

俺は年がら年中何かを書かなければ考えなければと考えていて、しかし思考の断片、塵芥にとりあえずの秩序を与えるのは、それなりに難儀なことがらだ
こんな勢いに任せて書き散らす雑文ですら多少は気力を使うのだから、小説を書くというのは心身の安定がないと、どうにも尻込みしてしまう

というか、心身の安定というのこそあまりにも困難なことに思えるのだが……
最近、あとどのくらい、自分は書いたり考えたり作ったりできるのかなと良く考える

生きるということは、大抵、大なり小なりの組織に帰属するということでもあるだろう

俺は生き延びてきてはいるが、いつ何が起きるか分からないし、一度駄目になって、偶然や幸運や善意が重なり、なんとか生活を再開したという経験があり

これからの俺の生は余生のようなものだから、もうけものでありがたく楽しもう、等と気障ったらしい、しかし晴れやかな思いが生まれたものだが、それも長く続くものでもない

生活このわけがわからない物

怠惰な自分は、しばしば自分の欲望のなさに落胆に似た思いを抱く

好きなものが多いはずなのに、何かに熱を燃やすのはとても困難なことのように思われる

怠惰な俺にぴったりな手段、紙とペン、或いはパソコンだけで出来ること、書くこと書く喜び好みの言葉でいけすかない言葉で無機質な言葉で既製品の言葉で何かに輪郭を与えていく喜び

何かしらの小説を書いている時は、自分がそれなりに素直で前向きになっている気がする

それは単に実生活との断絶や自らのげんなりする程の社会性の低さをも表してはいるが、虚行の中くらい自分の様々なことを肯定したい

なんて着想に行き着くと、本当に自分が人生を楽しもうとする姿勢が足りないのだと恥ずかしい思いにかられる

死というのは案外近くにいるもので、それに出会えば、それでおしまい

それならば色々と、好きでいたい素直でいたいと思う

俺はよく寝る起きている時は大抵聞きなれた雑音の中にいるそれをそこまで恥ずかしいとは思わないけれど、何かしら作ったり書いたりしたいなと思う

書くことで解決なんてしないでも俺は無数の墓標を作ることで、生き延びてこれたのだ

　と休憩時間にだらだらと考えていたのだが、なんだか無性に小説が書きたくなってきた

書きたいとか書かなきゃとかいう思いは日々あっても大抵いざワードを立ち上げると書けなかったりする
何でもいいから毎日、ではなくても何かしら書いた方が良いとは思うスポーツ選手が日々トレーニングをするのに似ているかもしれない

サボりすぎてると、自分の呼吸の仕方を体を自由に動かす方法を忘れてしまうのだ

そしてどうにか、文章を書いてみると不恰好のような淀みなく流れているような心持ちになり、何だか自分が楽になっているような気がしてくる

それは惰眠が与えてくれるのとは違う安らぎ。

きちんと定職について、その合間に何かを作っている人をすごいと思う

俺は無理だったどんな仕事でも頭が仕事のことでいっぱいになるし、家に帰ってしまうとヘトヘトになりすぐに寝るか頭が動かなくなる

ただ年がら年中食探しやら金の心配をしているよりかは決まった仕事についた方が精神には良い、けど無理だった

思えば俺はどうしても無理なあれやこれやから逃げ出して、期待しない生活を選び、欲望さえ痩せほそってしまったのだ

欲望はあるけれど、それには大抵金が必要で、金が必要ということは仕事(何かしらに属する)が必要、ならいらねーよ

なんて日々。図書館、アマゾン、YouTube、ネットレンタルや配信とかがあれば俺の欲しいものは大抵てにはいる

でも、それでも手に入らないものは山程ある。

それにしても、金をつかわなさ過ぎるのはみっともないなー

沢山、好き勝手に無駄遣いをしていないと感性まで摩滅していく

我慢の中の逃げの要素ばかりが強くなると、手を伸ばすことを恐れるようになる

無駄遣いってどうでもいいことをするのって自然なことだから

リスクヘッジが最優先事項の人生なんてしょーもない(それにしても、俺はもっと建設的に生きるべきだと思わないでもないが……)

家にいて小説を書く時間を作る、ということは働かない時間を作るということで、今色々とヤバい時にそれはどうかなとも思うが
久しぶりに小説を書きたいなと思えたのがかなり嬉しい

何かを好きだと言えるなら、まあ、まだ暮らしていける気がしてくる

自分に何かしらできるならしたいことがあるならば人生って悪くないってその時は思えるのだから